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渴望心中的友情

作者: 蓝色的天空 来源: www.yzhwx.com 时间: 2012-03-25 阅读: 在线投稿
渴望心中的友情 2012年03月24日

  这几天一直在看《北爱》,观看时有喜有悲,有狂笑也有自己在被窝里的泪水。回头想想里面的情节,貌似剩下的只有惆怅和悲痛。 曾自已为是的认为自己的朋友很多,我们的感情很好,关系很铁。但现在看来或许对于很多人都是我单方面的想法,当看到疯子,吴狄的感情时,我心痛了,貌似我周边没有如此纯真的友谊。我羡慕他们的无话不谈,他们的互相理解帮助与关心,他们的付出和无悔,同时又为自己可悲,扪心自问我呢?转身回头看到的只有雾水一片。 是因为自己在朋友面前太强势了吗?因为每当接到他们的来电时总是我在说着这样那样的道理,说着甚至连自己都做不到的所谓的真理,把自己观念强加给你们,从来不换位想一下这是你们想听的废话吗,是你们打电话聊天儿的目的吗,或许你们只是想聆听一下那许久未曾见面的老朋友的声音,或许只是想听两句安慰的话,或许只为了无聊想瞎掰几句,放松缓解已经疲惫的身心。是我太自大了,把自己认为那些所谓可能对你们好的而又超出凡人能做到的破烂道理,乱讲一通,从未考虑到我应该怎么去用行动来帮你们,言语谁都会说,可是行动呢。也许就是这样才让我更加感觉到自己原来一直在披着自己个人认为的伟大、坚强与高傲在做人做事,正是这样的性格让别人觉得我好坚强好强势,更是因为自己面具让自己成了一个从不向朋友倾诉、倒苦的貌似坚强的女孩,其实不是不想对你们说,我也有承受限度,可是每当痛苦来临时,翻动着通信录里再熟悉不过的我的朋友的号码时,却停步不知打给谁,是自己顾忌太多了,想的太多了,所以出现在了屏幕上的号码被我接通了红色电话,屏保占满了整个无力的心。我不知道自己在顾及什么,或许是不想承认顾及什么。 总想让别人了解自己却从未给过他们了解的机会,与其说是自己太内向不如说我没勇气,没胆量。对于自己想要朋友们都对我好都关心我在乎我,可是自己有做到这样去对待他们吗?心里的声音弱到连我自己都听不到。 这样的几句话代表不了现在我内心的想法,说白了还是自己太胆怯。不知道怎么样才能让我拥有想要的勇气,怎么样才能让我找到真正的自己面对真正的自己作做真正的自己。 喜欢《北爱》里的友情,向往做到真正的自己,想像更想有林夏一样洒脱,吴狄一样的从容、理性与淡定,疯子一样的勇敢与执着,沈冰一样的坚信与安然。 寂寞的时候,无奈的时候,痛苦的时候,开心快乐的时候好想身边或电话旁有哪怕仅有一个纯真的知心朋友铁哥们儿在那里,不离不弃的你们,让我尽情释放自己。委屈时能有安慰,快乐时你我分享,做错事时有人打骂。听着简单,可是生活中真的这样难吗?我也要努力,努力做到你们心中真正的铁哥们儿,好的知心的朋友,希望你们给我机会,我也能做到自己所说的。



Tag: 中的 渴望 友情
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