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合肥记事

作者: lily 来源: 本站 时间: 2012-07-03 阅读: 在线投稿

来合刚2月,而真正的生活 最近才开始,忙于生活,才有所思考。开始在意身边的人和事,让自己不再冷漠排斥。

经过以往,不再轻言相信。最相信的人伤我最深,又何必交付一片真心,等待伤害。不知道这与我是好事还是坏事,但感觉中是不好的,我不喜欢不相信别人的感觉,比起事事狐疑,对每个人每件事都抱有单纯信任,这让我感觉很快乐。但是如今再谈及感情,我觉得我又缩回我的蟹壳里面去了,还有什么值得信任的呢,越说要保护你的人越可能就是伤你最深的人,感情是把双刃剑。还是自己保护自己来的比较稳妥,更值信任。

前阵子很迷茫,不知道为何而生,为何而努力奋斗。仅仅为了生存,我勿需如此劳累,总有点不甘心,却又不知如何才能平复。曾一段时间想过赶紧结婚,结婚了,心就定了,也有奋斗的目标了,有个人可以携手共进退,多好的事啊。但环顾身边,朋友不少,合我的却几乎没有,悲乎。

我躲在我的蟹壳里,双眼却仍窥视着外面的世界。说我逃避,其实不然,心却未死,不过有点忧虑。

朋友们都说我很乐天知命,总是那么开心,生活充满乐趣,永远的激情让人羡慕,我自觉比不上向日葵的灿烂,但我感同身受向日葵的悲伤,阳光的背后也有相应的一片阴影,挥散不去。我也是个完整的人,有七情六欲。我也是个女孩子,喜欢幻想,喜欢撒娇,在信任喜欢的人面前娇纵妄为,耍尽女人的天性。但生活却把我塑造成刚毅坚强的男孩性格,起码表面上如此。一直感恩上苍让我有如此脾性,让我有位很伟大的母亲还有众多爱我的朋友,尽管现在各有其事,都已散去,但心底一直挂念你们,至少我是如此,虽然不常联系。如今想起你们的面容,历历在目,却有哭的冲动。

现在的我和朋友一起租住再2室1厅的小房子里,“斯是陋室,惟吾德馨”,对生活容易满足,自然人活的也开心,但也正因为如此,才更容易流于平庸。我一直苦恼于两者之间的较衡,永不满足才能缔造成功,随遇而安、满足于现状很可能导致蹉跎岁月、碌碌无为。如果仅满足于有的吃、有的睡,不追求达到更美好、舒适的条件,还有什么动力能够激励自己获取成功。而如今,我没有足够的理由让自己勇往直前。

昨儿看一本书,有所感悟,有时候做一些事情不需要问缘由。不要把自己的后作力建立在一些不稳定的基础上,比如感情,比如他人他事,因为想要成功的欲望本身就是一股很强大的力量,又何必自个钻牛角尖问自己,为什么要成功呢。因为想要成功,想要随心之意愿而行事,就可以了。成功之后的名利、荣誉等不过是附赠品,不能做为目标。

所以像我这种人最为痛苦,一方面容易满足,一方面又总不甘心。既然满足,就好好的享受生活,若不甘心,就抛却一切投身事业。偏就痴想两者兼得,渐渐的,满足成为贪逸,而不甘成为牢骚。苦矣

有名句说:一个人能看到的过去有多远,他的未来就能看到多远。虽然这句话我并未完全的理解,但是依照这个标准,我能看见的未来好短好短。因为我的过去,都花在了现在已经被认证为徒劳无功的事情上,相较与我一直引以自诫的“三思而后行”,真的是件挺讽刺的事情。而如今,我已不敢大言不惭的说,自己从未后悔。然而失去的时间已不再得,认为必定拥有的却失之交臂。

对时间有紧迫感是很必要的。我已不再认为我还年轻(仅说年龄,心态当然永葆青春),需要有份自己的事情做了,不敢贸然的谈“事业”,连“工作”“职业”都谈不上,只是“事情”。

躲在蟹壳里也好,正好可以反省自己。

下一步,勇往直前。



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