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选择自己的路

作者: lily 来源: 本站 时间: 2012-07-05 阅读: 在线投稿

其实,睡觉老是做梦是不好的,意味着睡眠不深熟,去年一年,基本没有无梦的睡眠,回到家后,居然一天能睡12,3个小时,且醒后无梦,忽觉家中时光还真是惬意悠然。什么都不用理了,也不用一边假寐,一边耳朵听着电脑的动静,整个人放松的像块干燥后的海绵,轻飘飘,懒洋洋。

早上醒后赖床,翻翻书,看看画,突然有阔别已久的感动和冲动。

我仍然想着要开一家店,卖我的画字和手工等。把得意的画作装裱起来,挂在店里,有人喜欢就卖,不图赚多少钱,够我生存和继续画画就行了,我卖的和赚的都是自我满足的快乐。家人和朋友还是劝我去公司上班,做设计。都不明白为什么我要放弃 自己当初要死要活坚持下来的事情。 其实我在心底从未放弃,内心底处仍保有着原始的激情。 但是我不想做设计来赚钱,除了我不想让一些有钱的“俗人”糟蹋了我的思想之外,更主要的原因是我有自知之明,从大二开始,我就发现了内地的学生和沿海地区的学生在思想上、知识面上 真的有很大的差别,虽说勤能补拙,但是很可惜,我最终没能补的上去。没能补上去的一点重要原因就是,我讨厌 设计电脑化,极度的讨厌,我不喜欢用软件。所以毕业后我不找设计公司的工作,至今都不想找。虽然我的水平,中小型公司也够用了,但是还是无法勉强自己啊

早上赖床的时候,听见妈妈在和邻居聊天,又在做媒,说某某家的男孩人也长的好看,性格也不错,今年27,还没结婚,父母都急死了云云,赖床赖了2个多小时,起床后,我和我妈说,“你给别人做媒,干嘛不给我找一个”

我突然觉得很累了。 早上起床看着镜子里面的自己,憔悴无力,心想:“看来他不是一个好男人”。好的男人会让女人容光焕发。神采奕奕。而不是“为伊消得人憔悴”,不是夜泪浸枕空自嗟。想起他家里人的无端生事、无理取闹,想起《大丫鬟》里采青的一句“少年公子负恩多”,想起“就算他能维护的了我一时,但是日子久了,也终有乏的一天”,想起我的父母这不幸的婚姻,那些伤痛的过往历历在目,心里顿生了不少寒意和退缩。我还是回到我的蟹壳里面去吧。不要指望第一次离家就能找到一个完美的新家。

我越发觉得自己过于简单,甚至于单薄,于是连生出了一些无助和悲伤。 接触的越多,思考的越深,越发现自己的无知与浅薄 是如此的令人难以接受。二十多年的光景,我在我的生命里到底涂彩了怎样的一幅画。回首起来,感觉欢乐之与悲伤,犹如那一线的斑斓彩虹之与广袤的灰色天空,总基调仍旧是挥之不去的阴影。

我问过很多朋友对我的评价,有时候当局者迷,的确如此。朋友们褒贬不一,我都能够接受,唯有一点是他们都提到过的,觉得我能说会道,就连他也认为 我应该从事经常与人沟通交谈之类的工作。其实打心眼里,我并不以此为傲,有时甚至觉得悲凉,因为我的能言善道在某些事情上面表现出来的真正感觉是再狡辩,是再给自己找理由,只是给自己或别人打个圆场,虽然这样的小聪明能给我带来很好的人际关系,但是我更想让它们发挥在实际的、有意义的事情上面。有时候,我感觉,是我自己毁了我自己,我不但没有充分发掘自己的潜能,还埋没自己现有的才能。

三姨说,你还没到那个年纪,等到再过几年,你就想着要嫁人,急着要嫁人了。她说那话的时候,我就已经有那种焦急感了。或许是因为去年的一年,过的太累太心碎,加之这几天在家里的天堂享受,和我妈总时不时的唠叨要我出去工作,所以想着赶紧嫁了也好,让老公赚钱,我在家开个店,画画又卖画,日子过的轻松舒心一点,吃够了娘家,再找个婆家吃。

但是又不想结婚。我不喜欢小孩,或许说我只喜欢听话的小孩更确切点。因为生小孩很痛,就像在进行一场赌博,用我的命去赌回它的命一样,我怕痛。打针我都哇哇叫了,别说生小孩了。。。。  这个扯远了。= =!

 

想着年后我去哪里好呢。去年过年我躲了,因是毕业的一年,亲戚朋友肯定问东问西,烦不甚烦。今年更加难过,他们肯定又会问我去年一年做了什么,等等。2010年,是我生命中至今最灰暗的一年。我不想对每个关心我的人 重复着撕开伤口。我痛,他们也痛。或者另外的当事人会觉得我是否夸大其辞了(如果你们有看见这些字的话),那么就请你们站在当年岳飞的角度上,想想“莫须有”的“罪名”带来的冤屈和痛楚吧,我感同身受了。

我是个待人谦恭有礼、温和宽容的人,但是把我逼急了,就别怪我成疯子。

 想想 ,今年我还是得躲。

破财消灾,想想还年轻,跑的动,出去散散心好了。去年的灰沉,我不能让它再延续。

过年,跑的远远的,去外地玩一趟。

谁也不见。



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